Mindlessness vs. Mindfulness

Mindfulness is defined as the clear seeing and non-judgemental acceptance of what is occurring in the present moment.

Mindlessness: Your day starts by harshly banging your hand on our alarm clock, pressing yourself out of bed with a groan. Then you head to the bathroom, undress and turn on the water in the shower. Immediately you start ruminating about work, your to do list and your extra annoying work colleague. By the time you turn of the shower you are thinking about the current project you are working on. Then having dried our hair half-heartedly and returned to our bedroom, you look at your bed and you wish you could just jump back into it. “Just a few more seconds peace of mind and relaxation!” you think and mindlessly put on your clothes and then dry your hair. Then you run to the kitchen, make yourself a coffee drink it in fast sips. You glance on your watch and your mind immediately sais: “Gosh, you are late for work!”. You run out of the kitchen, grab your keys and bang the door.

Mindfulness: The alarm bell rings. You consciously let it ring for another few times, carefully listening to the familiar sounds it makes and then you slowly open my eyes. Immediately the thought “Stupid work! Fuck this, I'd rather stay in bed!” pops into your mind. But instead of taking this thought too seriously and frowning you forehead and then engaging in similar thoughts, you decide to take a deep breath into your lower belly, stretch your arms and legs out on the bed. Then you roll yourself over and gently push yourself out of bed. Sitting there, aware of your body posture and your heart beat, you glance over to the window. Within seconds you observe the sky and the familiar tree standing in the street outside. Although it's summer, it has been raining and the sky is full of tiny grey clouds. The pink blossoms on the tree look purple today due to the cloudy sky. “Ah, again it's raining! For gods sake! It's summer!” your mind has to say. Fully acknowledging this thought without further engaging in it, you lift myself gently from my bed and then consciously feel you feet touching the carpet with each step towards your bathroom. Glancing into the mirror, you can see your sleepy eyes. “Gosh, how fucked up my hair looks in the morning! I wish I had shiny hair, but instead I look like Einstein!” your mind says. Instead of taking of immediately reacting to this thought and grabbing a brush, you pet your left arm lovingly with my right hand. I gentle smile follows. You then take off your clothes, feeling their texture touching your skin and then you turn on the shower switch. Before you step into the shower, you feel the warm water on your skin, checking wether it's the right temperature. You now observe the warm steam slowly blurring your vision. Then you step into your shower, grab the shampoo and pour it into your hand, smelling it mindfully. It smells of vanilla and strawberry. Then you consciously rub the shampoo into your hair, feeling your fingers massaging your head. Whenever a thought pops into your head such as: “Ah, I can't be bothered to work today! And my today Claudia is it, I am sure she will make annoying remark again!”you recall with awareness, that it wont help you to think about Claudia for the hundreds' morning in this year, but instead you decide to thank your mind for this comment and gently return to the sensations on your hand touching your scalp. After the shampoo is fully absorbed by your hair, you close your eyes and move your head right underneath the shower head, letting the warm water rinse away my shampoo and falling over my face. Then you turn off the shower and grab a bath towel recognizing it's extra soft, new texture. Drying your whole body, you am fully aware of your movements and whenever another thought pops your my mind, you just let it float by and return to the place where the towel now touches your body. Then you walk back to your bedroom and again glance out of the window. Some of the clouds have now passed the sky and the pink flower is now pink again. The bird has left. You consciously pick your clothes, making sure they match each other and dress yourself. Then you blow dry your hair, feeling the warm air floating through your hair, listening to the different sounds the blow dryer makes while you move it around your head. When you are finished you walk over to your kitchen and make yourself a cup of coffee. Then, holding the coffee cup on your lips you feel the warmth of the coffee on your mouth. You close your eyes and consciously smell the coffee. Then your mind says: “Gosh, you are late for work!" You thank your mind for that useful remark, taking another slow sip f coffee and then gently place the cup on the table, taking a deep breath into your lungs. Then you walk over to the door, grab your keys, carefully listening to the funny sounds they make and then you open the door, leave the flat and close the door gently behind yourself. 

This Being Human is a Guest House

The boundary to what we can accept is the boundary to our freedom.

This being human is a guest house. Every day a new arrival - a sorrow or pain. Welcome them all at the door. Greet them and Invite them in! (shortened poem by Rumi).

My friend had been diagnosed with rheumatoid arthritis. Since then I felt anxiety. It was as if the universe has thrown a bunch of fresh smelly shit into my face and said: "See Alex, life is not only about fun! Deal with it!

As a reaction To this traumatic event i suddently had this random stingy pain in my arms and legs and I also encountered these horrible nightmares in which I was diagnosed with all these horrible diseases. Every each of this nightmares increased my dis-ease and my resistance to what is so obvious: We will all suffer pain and will all die sooner or later.

"What about Children?" ,my mind said in a desperate attempt to grab hold of a safety strategy. I need to have children. That will give me comfort and lessen my suffering when I'm old and fragile. That will make it easier! Another day my mind said: "If I will eat very healthy from now on, I will suffer less when I'm old!" I thanked my mind kindly for each of these suggestions.

And I did look better after myself from that point on - physically and mentally. I started eating more beans and lentils and also started practicing more loving kindness meditation and felt more and more compassion for myself and some kind of forgiveness.

Never the less I had to realise that unless we truly accept the shit the universe daily throws into our faces, we will always resist the natural human pain and thus increase our suffering. Tara Brach writes in her beautiful book ,Radical self acceptance: "The boundary to what we can accept is the boundary to our freedom.".

This morning I woke up and again felt pain in my body. I felt exhausted of resisting it and started rubbing my feet in a very loving way and said to my feet: "it's okay if you are not perfect and even if you guys hurt a little bit, I accept you. In that moment I felt true acceptance and surrender for the first time in my life. It was a feeling of expansion and softness in my chest and my fear lessened.

I looked outside and realized that it was a beautiful, sunny day. I grabbed my blanket and walked over to the park and sat under my favourite tree. I closed my eyes and started repeating my mantra: "The boundary to what we can accept it the boundary to our freedom." Every time i said the words I thought of a person or a situation or anything else that I am unaccepting of. And with every sentence I felt more peace. Of course my mind had it's own way to deal with this situation and dropped sentences such as: "Alex, now you have gone mad, sitting like a hippie in the park and repeating a sentence!" or "this will so not work, don't waste your time! Better go home and clean up your apartment!" I again thanked my mind for its opinions amd suggestions and mindfully returned To my sentence..

After a while a big fat cloud passed in front of the sun and i felt the a cold breeze on my check. My mind wasn't happy about that. I observed the urge arising in my body to open my eyes and check on the cloud: How big was it, how fast was it moving? Basically: when will this fucking cloud be gone and I will be able to feel the comfortable sun again? I just had to open my eyes and check. And I did.

Once i had checked all aspects of the cloud and had calculated how long it would take for it to pass, i realized how my eyes immediatly wandered away from that very cloud in oder to check for more potential clouds wanderung into the suns direction.

I realized that while meditating and contemplating on acceptance i had not even accepted the clouds above my head. I had contemplated about non-resistance And was resisting a cloud!

Having realized that i started laughing and once more realized my sooo human nature with all its sooo human conditioned tendencies.

I put my hand on my heart, started smiling and felt so much compassion for this my being human and all other humans and animals whose biggest wish it To be happy and free from suffering. - and now I will get up and go clean my apartment ;)

lovely limbs

Floating like white clouds in the dusty grey sky.
Picking disproportionate red flowers.

Thorns between my legs.
Paralyzed - pressed lips and hips.

Slowly moving along the green canal.
Praying for the colors to come back.

Blood Sistas

Von London nach Leipzig. Zwischenhaltestelle Berlin Schönefeld. Natürlich hatte ich fast den Flug verpasst, denn Züge in London sind nicht gerade zuverlässig. Doch nicht nur ich wäre fast am Luton Airport gestrandet, sondern auch die blonde Tussi, die sich tief schnaufend in den Mittelsitz zwischen mir und einem Neueuropäer fallen liess. 'Ob sie denn Angst hätte vor dem Fliegen und desshalb so schnaufe?' , so die total verblödete Anmache des Neueuropäers. Nerv! Ich wandte mich meinem 'Psychology of Meditation' Buch zu.
Auch die Tussi war genervt und drehte ihren Körper bald etwas zu nahe zu mir und schaute gleich tief und schon fast etwas zu aufdringlich, hoffnungsvoll in meine Augen. Ihre eigenen Augen rieb sie sich zwanghaft, jedoch nicht mit ihren Fingern, sondern gleich mit beiden vollen Handflächen. Sie sei Australierin und vor einem Jahr von London nach Berlin gezogen. Ausserdem schreibe sie für das Australische Marie Claire und zudem am letzten Kapitel ihres zweiten Buches, erzählte sie mir sofort und ungefragt. 'Dann sprichst du wohl schon etwas Deutsch' , fragte ich sie lächelnd. Sie zurück grinsend: 'Did you just call me cunt?'
Irgendwie erinnerte sie mich die gute an die junge Courtney Love: verrauchte Stimme, eine extrem sexuelle, leicht männliche Ausstrahlung, üppige Brüste, wunderschön geschwungene Lippen und dicke blonde Haare. Genau die Art von Frau, die, bevor sie den Mund aufmacht und die Beine beim Sitzen etwas zu breit aufschlägt, wohl bei fast jedem Mann erst Heiratsphantasien, Sekunden später jedoch nur noch Fickphantasien auslöst. Auch ich ertappte meinen Geist dabei, wie er sich für den Bruchteil einer Sekunde vorstellte, wild mit Courtney 2 rumzuknutschen. Und sogar der etwa zweijährige Junge vor uns stellte sich entschieden und provokativ auf den Sitz vor uns, starrte Courtney direkt ins Gesicht, fing an zu sabbern, und griff die ganze Zeit in ihre Richtung.
Ob das denn nicht langweilig sei, für so eine angepasste behinderte Frauenzeitschrift zu tippen, wollte ich von ihr wissen. 'Überhaupt nicht', so Courtney. Sie schreibe viel über Sex, das sei ganz interessant. Sie hätte auch mal einen Artikel über Fetishclubs gefasst und zwecks beruflicher Observation damals auch einen dieser Orte besucht. Nun sei sie ganz angefixt von diesem Zeitvertreib, ziehe sich nun an manchen Abend extrem aufreizend an, und tigere dann ins Berliner Kitcat. Es mache ihr Spass, sich Margherita schlürfend Frauen reinziehen, die neben der Bühne einfach mal so gefistet werden. Früher hätte sie auch Sexbücher geschrieben, wisperte sie verämt und ganz leise in mein Ohr, durch das Internet sei diese Branche heute jedoch mehr oder weniger vernichtet, bzw. deshalb inexistent.
Der zweijährige sabbernde Junge fing nun plötzlich an zu schreien und ich fragte Courtney ton- und themagerecht: 'Have you ever thought of marrying and having children some day?' Gerade hatte ich diese Frage gestellt, da sah ich mich als Stellvertretung der Vereinigung Stepfordwives und Adenauerzeit antifeministisches Bewusstsein auf einer Bühne hinter einem Redepult stehend Courtneys etwas anderen Lebensstil anklagend - waere das ein Film, hätte ich mich auch gleich mit Photoshop schwarz-weiss eingefärbt.
Ihre Antwort fällt mir nicht mehr ein - ich war wohl zu stark von ihren Lippen abgelenkt. Ist aber eigentlich auch egal. Was jedoch hängen geblieben ist, ist ihre trockene Aussage, dass nach neuesten statistischen Berechnungen in 10 Jahren 35 Prozent der Frauen kinderlos, unschwanger und unverheiratet sein werden.
Au Backe, ich wusste nicht so recht, was ich jetzt sagen sollte. Schockieren tut das nämlich jede Singelfrau, die auf die dreissig zugeht und mir wurde schlagartig klar, dass ich schon angefangen hatte, mich mit dieser coolen New Age Frau zu identifizieren. Nicht mit dem Sexgeschwafel, -geschreibe und den dazugehörigen Praktiken. Doch mich ihrer Gitarren zerschmetternden rebellischen Energie und fuck you society punkrock Einstellung. Und es hatte sich gut angefühlt. Ein heimlicher Flugzeug Schwesternschwur, nur ohne Blut, hatte ich mental unterbewusst und freudianisch schon geschlossen. Und dann platsch, boom, bäng, die Realität kickte ein: mein neurotisches 'Ich' fühlte sich plötzlich zehn Jahre älter und somit statistisch gesehen zu 35 Prozent 39 jahre alt und kinderlos. Gerade wollte ich anfangen zu hyperventilieren und mich in die Opferrolle unserer kaputten Gesellschaft kuscheln, da kam ich (universumseidank) wieder zu Bewusstsein und dachte ein mal mehr: Fuck 'em all! I'm dam happy and just got a new flat with garden. Und zum Gitarre spielen hat mich Courtney auch gerade inspiriert. Love, I love you! - Guess I just wasn't born to be a cinda-fucking-rella und meine 65 prozentigen Kinder werden mich hoffentlich mal dafür lieben.

♥ Verliebt in Camden Town ♥

Ich werde am 9. Oktober dreissig und laut Gesellschaft, soll man in diesem Alter ja etwas angepasster, zielstrebiger und bodenständiger werden. Unter anderem desshalb habe ich mich vor vier Tagen dazu entschieden, ab sofort ernsthaft nach (m)einer besseren Hälfte zu suchen. Und da das laut meinen Londonner Freundinnen in einer Grossstadt nicht so ganz einfach ist, lasse ich mir hierbei einfach von professionellen Dienstleistern etwas unter die Arme greifen! Man kann sich's ja auch einfach einfach einfacher machen im Leben, nicht? Vorteil von London: In jeder Gegend gibt es genau eine solche Liebes(-vermittlungs-)meile. Etwas erinnert mich das ja an die ehemalige Strichermeile am Bahnhof Zoo in Berlin. Anzahl Stricher in Camden Town? Around 14.

'Was suchen Sie denn genau?' , fragte der erste Vermittler. Ich war ja etwas nervös und wusste noch gar nicht genau, wie meine bessere Hälfte aussehen sollte. Doch etwas wusste ich ganz genau: einen Garten sollte sie haben! Und zwar einen grossen! Und riesig sollte sie auch sein. 'Für Sie alleine?' , fragte der Vermittler. 'Jep!' so meine Antwort. 'Ich will sie ganz für mich allein!' Antwort des Vermittlers: 'That's like goddust in London! If you were more open concerning the location, it would be easier, but Camden and surroundings, it'll take a while.'. Etwas habe er doch. Ich solle morgen um 10 pm wiederkommen.

Am nächsten Tag, etwas unruhig hatte ich schon geschlafen, stand ich nervös wieder an der Strichermeile. Mit dabei: meine hammerheftig coole lesbische Freundin Nina. Ich weiss ja, ich kann bei so einem Date manchmal etwas die Nerven verlieren, schaetze die Situation dann oft nicht mehr realistisch ein und tue dann Dinge, die ich später bereue. Also hatte ich vorsichtshalber ein Anstandswauwau mitgebracht. David, der Vermittler, führte uns also in eine grosse, wunderschöne Strasse. ,Fuck!', dachte ich mir. 'Das ist genau die Strasse, die ich vor drei Wochen noch mit meiner Barfreundin bewundert hatte. Total Alex: jede Haustüre der leicht verlotterten Häuser eine andere Farbe, chaotische Blumengärten und 100 Meter von der Tube Station Camden Town entfernt. Wir betraten die Wohnung. Ninas Gesicht verzog sich. 'Igitt!' sagte sie. 'Die koennte ja schön sein, wenn man sie komplett renovieren würde.' Ich muss ja ehrlich zugeben, die Toilette sieht aus, wie eine UdSSR Gefaengnistoilette und die Küche, wie die die ich mal im DDR Museum gesehen hatte. Die Zimmer sind aber hammer: drei Meter hohe Stuckdecken, alte Kronleuchter und grüner Teppichboden. Der Garten: wohl auch eher a la Sozialismus. Ich wusste es sofort: trotz all der offensichtlichen Mängel! Ich hatte meine bessere Hälfte gefunden! So schnell konnte es gehen! War ich ein Glückskäfer! Ekstatisch, man soll ja bei Agents eigentlich cool bleiben, höpfte ich im Garten rum. Nina, meine gefährliche (dopaminhaltige) Verfassung sofort und gekonnt erkannt (sie ist ja auch Psychostudentin), gab sich alle Mühe, David abzulenken, zog ihn ins Wohnzimmer und bombadierte ihn mit Standarddating fragen. Situation gehandelt.

Wir – ich etwas verliebt taumelnd - liefen zurück zur Agency. Ich unterschrieb die Formulare, die Nina ausgefüllt hatte (ich konnte mich beim besten Willen nicht mehr auf Buchstaben konzentrieren). Nun musste David nur noch das okay vom Landlord einholen. Den Rest des Tagen verbrachte ich damit, an die Wohnung zu denken (inklusive der verblödeten verliebten Augen), von der Wohnung zu reden (jep, ich nervte schon meine Freundinnen) und am Abend starrte ich viel zu lange, hypnotisch auf die Internetbilder der Wohnung. Am nächsten Morgen (viel zu früh war ich aufgewacht!), haftete mein Blick auf dem Telefon. Warum meldete sich David nicht? Es war schon 9.30! Scheisse, hatte sich die Zentrale doch für jemand anderen entschieden, oder überreagierte ich? Der Anruf bei Nina beruhigte mich. Bis 12 sollte ich warten. 11.30 klingelte das Telefon. Es war David. Ich hörte schon an seiner Stimme an, dass was nicht stimmte. 'Nicht gut, nicht gut, jetzt ganz cool bleiben Alex, du hast super Freunde, lebst in der geilsten Stadt der Welt und bist sau glücklich! Du brauchst eigentlich gar keine perfekte bessere Hälfte!'. Scheisse, aber ich wollte sie! David sagte: 'I have bad news.' Mein Herz fiel in die Hose. Er meinte, der Vermittler habe ihm mitgeteilt, dass er noch etwas Zeit brauche. Er habe sich dazu entschieden, noch ein paar Umbauarbeiten am Haus zu unternehmen. Die würden etwa zwei Monate dauern. 'Fuck, dachte ich mir: das ist genau so, wie wenn man sich total in diesen Typen verliebt hat, die Verliebtheit ist gegenseitig und dann sagt der Typ eines Abends: 'Ah ja, das ist schon lang geplant. Ich verreise für ein halbes Jahr nach Argentinien.' Scheiss Südamerika und scheiss Umbauarbeiten! David meinte, er wisse, wie sehr ich die Wohnung mag und ich solle doch warten. Garantien gab er mir keine. Wie sollte ich denn darauf vertrauen, dass ich die Wohnung dann auch bekam und sich der Landlord (wohl auch noch auf nem Trip durch Südamerika!), umentschied, die Wohnung doch seinen Kindern zu schenken?

Ich musste mich erst mal beruhigen und tigerte ins Yoga. Danach brauchte ich weibliche Unterstützung. Am besten vor einer Fachfrau! Ich ging in die snobby Primrose Hill Agency gleich neben meinem Yoga Studio und fragte die Frau hinter dem Verkaufstisch, ob ich sie was persönliches fragen dürfte. Sie lächelte und offerierte mir einen Stuhl. Ich erzählte ihr alles: von meiner Suche nach der besseren Hälfte, von der grünen Türe, von meinem extatischen Tanz und Argentinien. Traurig legte sie ihre Hand auf die meinige. Ich solle um die Wohnung kämpfen, doch nicht zu aufdringlich. Nebenbei solle ich mich jedoch noch nach anderen Wohnungen anschauen. Das würde mich bestimmt etwas ablenken. Es sei ja nicht so, dass es nur die eine perfekte Wohnung gäbe.

Etwas ermutigt, lief ich zurück zu David. Ich öffnete die Türe der Agency und da sass David. Ängstlich sagte er gleich: 'I have received your text, just wanted to text back!'. Gottverdammt nochmal, stalke ich gerade einen letting agent? 'Situation retten, situation retten' , dachte ich mir und blieb ganz cool. Beiläufig aber doch bestimmt, bat ich ihn, den Landlord um eine Garantie zu bitten, dass ich auch Mitte Oktober einziehen könnte. Nach etwas britischen Chitchat willigte David ein und war froh, als ich die Agency endlich wieder verliess.

Die Strichermeile runter, auf dem Weg zur Tube Station, warf ich einen kurzen Blick über meine Schulter. David konnte mich nicht sehen. Und da tat ich es – ich war zur serial flat finderin geworden – ich lief in die Agency nebenan. Ein bisschen ein schlechtes Gewissen hatte ich schon. Gestern war ich nämlich schon da gewesen und hatte mit John gesprochen. John ist lustig. 'Wohnung suchen ist wie einen Freund suchen, ist dir das noch nie aufgefallen?' fragte ich. Er lachte und wir machten noch ein paar Witzchen. Daraufhin steckte er mir seine Handy Nummer zu, und meinte, das sei seine private Nummer – hä? Dachte ich mir, und verstand nun wirklich nichts mehr.

Huxley contra Samsa- weck mich auf!

Ich habe diese Analystin kennengelernt. Ein hochproduktives Ding. Die scannt einen Text und schon hat sie das wichtige rausgefiltert. Sie manövriert sich durch ihren Mac, von einer Page zur anderen, drünkt und macht und drückt. Und ich gucke und schlucke und gucke. Ich habe ihr auch heimlich am Arm rumgerückt. Ich wollte überprüfen, ob sie nicht eine heimliche Stepford Wife ist: das heisst, ob sie nicht insgeheim, eine im Labor (wahrscheinlich noch von der Bush Regierung) herangezüchtete Super-über-maschine. Entgegen meiner Erwartungen spürte ich jedoch nicht kalte Drähte, sondern warmes, weiches Fleisch.

Fuck, dachte ich geschockt. Ich bin ja nicht gerade blöd, habe ich mir jedenfalls sagen lassen. Doch, aufgrund meines slight ADHD (Diagnose meines besten elfjährigen Freundes im indischen Ashram: “Girl, you need some Ritalin!”), bin ich manchmal halt doch etwas langsam (“Äh, wie war das nochmal, ich habe Hunger, und was soll ich zu Mittag essen und warum zum Teufel trage ich mein Kleid falsch herum? Scheisse, meine Achselhaare muss ich auch wiedermal rasieren! ... Wo war ich nochmal? Fuck, ich hab die Tubestation verpasst!”)

Mir wurde wiedermal klar, was in unseren neokapitalistischen Welt wirklich wichtig ist: Schönheit, Geld und vorallem die scheiss Produktivität (my personal definition: Intelligenz gepaart mit Anti-Faulheit). Fast, and better extremely fast cognitive progressing - der beste Predictor für Job Attainment and Performance. Ich bekam Angst und mir wurde klar, dass unsere Scheiss Brave New World ein Zug ist, der vor sich hinrast. Im Cockpit dieses Zuges sitzen ebendiese Maschinen – die Elite der Finanzbranche und andere produktive Autisten. Scary! Erinnert mich an den russischen Film “Doktor Schiwago”. Der Bruder des Hauptdarstellers, ich glaube er symbolisiert Lenin, blocht, während dem ganzen Film in einem fensterlosen Zug quer durch Russland. Keiner weiss aber, wohin er eigentlich blocht und warum er eigentlich blocht, und ich glaube, er blocht auch noch am Ende des Filmes.

Auch eine meiner Freundinnen hier in London wurde gerade von ihrer Firma in einen Schnell-Kurs für drei Monate gebucht. “Schneller und produktiver soll die da werden”, genau so, wie die Analystin. Sie soll nämlich fortan die Arbeit von fünf machen. Tip, tip, tapp! Mein Ex-Mitbewohner arbeitete bei EAT, einer health-food Kette in London. Und auch da lernt man, wie man Kunden schnell, schnell bedient. Sonst wird mal nämlich ersetzt. Auch wir Studenten müssen schnell sein, und unsere Deadlines einhalten (meine Unikollegin ist schon so durchgedreht, dass sich ihr ganzes Gesicht häutet, die andere Schluckt (nein, ich bins wirklich nicht!) jeden zweiten Tag n Valium nach jeden dritten Heulanfall. Wir sollen nämlich lernen, unter Druck zu arbeiten und geile, noch potentere Medikamente herzustellen, die wir dann schlucken können, wenn wir mit 50 ein Herzproblem haben. So die Analystin gestern zu mir: “Gar nicht schlimm, dass du rauchst. Dämpft den Stress. Lieber mit 70 Lungenkrebs als mit 50 einen Herzinfarkt- belegen Studien”. Auch Zähneputzen und Essen sollen wir schnell. Kein scheiss Wunder, dass 80% der Menschen mechanisch masturbieren (5% ondullierend, 10% archaisch, 5% wellenförmig), Muss schnell gehen. Auch ficken soll schnell gehen, dadurch wohl auch der Begriff “bumsen”.

Und genau da fühlte ich mich wie Gregor Samsa. Dieser fette Käfer in Kafkas Verwandlung. Auf dem Rücken liegend, total machtlos. Scheiss produktive Analysten dachte ich mir. Denn, in den Worten Eckhart Tolles, wird nicht mehr Wissen und schnellere Computer unsere Welt retten, sondern wir brauchen wohl eher etwas mehr Gechilltheit and Wisdom. Und genau da, als ich wieder auf meinen weltverbesserischen Yogini Trip kam und endlich wieder atmen konnte, ich schrieb übrigens gerade in der Tube hastig am Anfang dieses Eintrags, merkte ich, dass die Tube bei meiner Station eingetroffen war. Erschreckt klappte also ich meinen Laptop zusammen, schmiss ihn in meine Tasche und stand auf. Und genau da bemerkte ich, wie mich der Typ neben mir ganz bewundernd anschaute, wie ich so schnell meinen Laptop geschrieben und dann meinen Laptop verstaut hatte. Oh, man, Huxley, Fuck: I am already one of them! - Kafka würde sich wohl im Grabe umdrehen.

P.S. Wenn du länger als 41.5 Sekunden gebraucht hast, um diesen Artikel zu lesen, erschiess dich. Aber bitte schnell. "Keine Zeit, keine Zeit!" (Alice im Wunderland, 1954)

Zigaretten, intravenös.

Rauchen. Drogen. Scheisse. In letzter Zeit beschäftigen mich Drogen. Nicht, dass ich sie selber nehme. Nein, dazu bin ich zu neurotisch. Viel zu neurotisch. Dazu beigetragen hat unter anderem, neben meinen sensiblen Nerven, meinem sensiblen Charakter und ja, sowieso, dass mich mein Vater (extrem sensibler Kerl, ich liebe ihn trotzdem...) mit acht Jahren über den Needlepark in Zürich geschleift hat. Jep, schön war das! Ich verstand zwar damals nicht, was Drogensucht ist, fortan hatte ich jedoch Angst, drogenabhängig zu sein, ohne überhaupt zu wissen, was Drogen sind, bzw. bewirken.

Vorallem Heroin hats mir angetan. Mein grosses Interesse. Kokain und co. sind mir egal. Irgendwie langweilig. Ne, der Schuss direkt in die Venen weckt irgendwie mein Interesse. Und da fand ich auf Youtube auf so ne Achtteilige Doku zum Thema Black Tar Heroin. Vertickt wird dieses Zeugs hauptsächlich in San Francisco und Seattle. Grausam dieses Zeugs. Ist nämlich richtig dickflüssig und verstopft sprichwörtlich und richtig die Venen.

Ich rauche. Und während ich mir diese Doku reinzog (alle 20 Sekunden sieht man, wie irgendein kaputter Junkie einem anderen kaputten Junkie in den Hals sticht- die anderen Venen sind schon zu verstopft), wurde mir klar, dass ich mir auch Drogen steche. Einfach nicht Heroin, intravenös, sondern brennende Glühstengel direkt in den Mund, was ja eigentlich noch ekliger ist, wenn man sich das mal ganz realistisch überlegt.

Gut, dachte ich mir. Dann gehe ich mal auf Entzug! Mal schauen, ob ich stärker bin als die kaputten Junkies in Seattle und San Francisco. Und zwar so richtig: statt Methadon nehme ich einfach die hübschen Pflaster. Drauf steht gecshrieben: für Leute, die normalerweise 20 Zigis pro Tag rauchen (24h Pflaster). Ich fand das alles so cool, dass ich es wiedermal nicht abwarten konnte, meine persönliche Doku mitzuerleben, dass ich mir meine erste Nikotinration gleich ab Abend verpasste! Resultat: Ich verbrachte eine ganze Nacht mit REM-Träumen (narratives, unrealistisches Träumen), im Gegensatz zu NREM (narratives, realistischen Träumen). Um 5 Uhr morgens bildete ich mir dann ein, dass der Fernseher zu mir sprach (übrigens: es war eine männliche Stimme, womit ich bewiesen habe, dass Fernseher Männer sind)! Ich dachte schon, ich sei schizophren geworden (ob im Traum oder im Wachzustand, weiss ich nicht)! Das Pflaster wurde abgerissen. Ich schlief ein.

Die nächsten Tage waren ganz okay. Ich war ja auch in Spanien bei meinen Eltern und Tapetenwechsel soll für einen Entzug ja gut sein, da die 'normalen' Umgebungsstimuli, die den Drogenkonsum triggern, erstmal weg sind.

Nach 7 Tagen drogenfrei sass ich auf dem Flugzeug zurück nach London. Ich hatte keine Nikotinpflaster mehr. Fuck. Ich merkte, dass ich in Panik geriet und kaufte mir eine Packung Gummibären. Scheiss Bären halfen aber auch nichts (ausserdem hatte die Packung, wie ich zu meinem Schrecken las, 800 Kalorien!!!). In Luton angekommen tigerte ich dann durch den Flughafen nach einem Dealer. Keine Apotheke weit und breit. Scheisse. Ich rannte zu Starbucks, zwängelte mich zur Kassiererin und fragte sie mit zitternder Stimme: Wwwwwwhhhhhere is the next Pharmacy? Ganz erschreckt, ich hatte meine Energie auf die arme Frau übertragen, sie zurück: “Upstairs, but you can't access uppppstairs, if you don't have a Boardingpass!”. (Sie dachte wahrscheinlich, ich sei Diabetikerin und brauche Insulin oder so.... kaputt!).

Gut: einzige Lösung, nach Hause fahren, da gibts eine Apotheke. In Tufnell Park abgekommen, lief ich auf die Apotheke zu. Das Gitter war schon unten. Nur noch ein kleiner Spalt war offen. Ich bückte mich und klopfte (wie ein richtiger Junkie beim Dealer anklopft...) an der Scheibe. Die Inderin kam und schüttelte den Kopf. Ich wusste, ich musste mich outen, mich blamieren, um meinem Schuss zu kriegen. Also rief ich durch die Scheibe: “Pleeeease, I need a Nicotin Patch, otherwise I will start smoking again!”. Erbarmen. Sie öffnete die Tür zum Nikotinhimmel. Puh, geschafft! Inder, ich liebe sie einfach! Geld wurde über die legale Theme geschoben und ich bekam meine Ration.

Ich schaffte noch den kurzen, unerträglichen Weg durch die brennende Frühlingshitze (waren wohl eher die Entzugserscheinungen....?) und packte zu Hause das Pflaster aus und, pappte es mir - ganz stereotyp – gleich auf meinen Unterarm über die fette blaue Vene. Fuck, I am a Junkie!

P.S. Deepak Chopra, einer meiner lieblings New Age Gurus meint übrigens, dass Drogen, neben all dem Kack, den sie anstellen, auch etwas positives haben: sie repräsentieren den Wunsch nach mehr. Nach einer transzendentalen Erfahrung, in which you identify less with your thoughforms, your body etc. So quasi, ein abgefuckter Schritt to break free, but cause it's the wrong one, you end up in a state of worst past-consitioning! Und Karma wird ja bekanntlich definiert als 'past conditioning'.